Как изменить свою жизнь к лучшему. История про детские решения

 

kak-izmenit-svoyu-zhizn-k-luchemu«Я никогда не буду работать мамой – это очень трудно!» – сказала 5-летняя девочка, глядя на то, как живет ее мать. Как устает на 2-х работах, тащит на себе домашнее хозяйство, двух детей, помогает своим родителям, конфликтует с вечно пьяным мужем…

Прошло 30 с лишним лет. Женщина не может выносить ни одну беременность, причин этому врачи найти не могут.

«Мама, я всегда буду с тобой! Я тебя никогда не брошу! Ты только не плачь! » – сказал 8-летний мальчик, когда его мама рыдала из-за того, что муж ушел к другой женщине…Прошло 40 лет, мужчина не женился. Живет с престарелой мамой.

Девочка очень переживала, когда видела маму расстроенной. И решила, что никогда не будет расстраивать маму. Она старалась быть послушной девочкой. Она не умела быть другой. К 35 годам ей было сложно сказать кому-то «нет». За глаза коллеги называли её «бесхребетной амёбой» и постоянно пользовались её безотказностью, обязательностью при выполнении самой трудоемкой работы.

kak-izmenit-svoyu-zhizn-k-luchemu

 

Это реальные случаи моих клиентов. Их истории всплывали из глубин памяти вместе со слезами, с болью, с невысказанными претензиями во время наших терапевтических встреч. Они хотели, но не знали, как изменить свою жизнь к лучшему.

Как детские решения влияют на жизнь

Детские решения, принятые в результате острых или хронических травмирующих ситуаций, запускают механизм их воплощения. Иначе говоря, задаётся внутренняя программа – цель жизни, каким нужно быть человеком, чтобы больше не столкнуться с неприятностями. И эта программа затем воплощается шаг за шагом. Внутрипсихические процессы начинают выстраиваться таким образом, что начинают развиваться такие черты характера, которые помогут это решение реализовать. А остальные, особенно память о травмирующем событии, – отстраняются в подсознание. Т.е. решения выполняют защитную функцию от столкновения в дальнейшем с подобными ситуациями.

Решения уже и не помнятся, а результаты этих решений человек получает в виде особенностей характера и череды событий. Потому-то и бывает так непросто что-то поменять в своей жизни. Ведь то, что мы видим снаружи – это лишь верхушка айсберга, а суть происходящего – из-за чего все это происходит – скрыто в недрах подсознания.

Как изменить свою жизнь к лучшему?

Можно ли изменить принятые когда-то решения?

Конечно можно. Я вам покажу, как это происходит на примере решения не быть мамой.

1 шаг. Увидеть выгоды от того, что происходит в жизни.

Выяснилось, что выгодой в бездетности является свобода женщины, она принадлежит сама себе и может заниматься тем, чем она хочет, а не думать о том, чем накормить своих детей. Она может свободно разорвать отношения с мужчиной, если он её не устраивают, а не терпеть его выходки «ради детей».

2 шаг. Выйти на контакт с памятью, когда было принято это решение.

Во время одной из наших терапевтических сессий на поверхность всплыли подробные воспоминания клиентки. Она вспомнила, как выглядела комната, где это происходило. Вспомнила, что в это время мать мыла пол, а она прибежала с улицы, где играла с друзьями. Что-то начала рассказывать матери, а та взглянула уставшими печальными глазами. Клиентка вспомнила, как она с ужасом осознала тяжесть жизни своей матери, как ей стало больно за свою любимую мамочку, и как тогда решила, что не хочет жить так же. Она вспомнила, каким страшным для неё пятилетней было это откровение про жизнь взрослой женщины.

3 шаг. Осознание того факта, что жизнь сильно изменилась с того периода. Что сейчас нет тех травмирующих факторов, что были тогда (в виде безденежья и вечно пьяного отца). К тому же сейчас, как у взрослого человека, намного больше сил и возможностей, по сравнению с ребенком, для разрешения возникающих ситуаций и для принятия нового решения.

Когда клиентка осознала, что в основе лежит решение пятилетней девочки, что данная ситуация защищает её от несвободы и дает возможность заниматься тем, чем она хочет, она приняла новое решение. Решение, которое она озвучила так: «Пойду наслаждаться своей жизнью, а если ребенок случится – я буду счастлива».

Мы встречались чуть больше 6 месяцев. За это время клиентка расслабилась, стала спокойнее, у неё прекратились бессонница и головные боли. С её слов уменьшились конфликты с мужем.

Я не знаю, как сложилась её жизнь сейчас, не знаю, родила ли она. Но уверена, что решение, которое она приняла на основе знания себя, облегчило её жизнь.

Осознания вам и осознанных решений!

Светлана Поднебесная

Если вам кажется, что у вас похожая ситуация, и вы не знаете, как изменить свою жизнь к лучшему, то обращайтесь – разберёмся вместе на индивидуальной консультации>>>

TEXT.RU - 100.00%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 комментария

  1. А как решился вопрос с тем сорокалетним мужчиной, который остался жить с мамой? Итак уж ли это плохо – жить со старенькой мамой и давать ей возможность жить?

    1. Author

      На тот момент, когда я с ним беседовала – жил с мамой. Как сейчас – не знаю.

      А как Вы сами считаете, плохо или хорошо жить взрослому мужчине с мамой в одном доме? Как Вы думаете, есть ли у него возможность встречаться с женщиной, строить отношения, когда за стенкой живет его мать?
      Конечно ничего нет плохого в том, чтобы давать жить старенькой маме. Только у меня возникает вопрос: а дал ли он жить себе полноценной жизнью?

  2. Да, однажды я тоже твердо решила (лет в 20), еще не будучи замужем, что найду такого же как мой папа и живя со мной мужчина не сопьется, как мой отец и мы будем счастливо жить вместе. Я винила отчасти маму, в том что папа пил. Якобы, веди она себя по-другому, было бы все иначе. Это произошло, когда я, повзрослев, ощутила мамин характер на себе, ее реакции на меня как на уже взрослого человека. И спустя года три так и случилось (неосознанно). Не сразу, но он проявил себя не с лучшей стороны:, пил, а еще и ударить, обматерить мог. Я вспомнила о своих мыслях не сразу, спустя годы, вдруг поняла, что запрограммировала себя на такую жизнь. Но у меня действительно получилось, в итоге он не пьет, не спился окончательно. (наверное только потому, что я ушла от него). И в своем кругу он царь горы в своих жизненных успехах. А для меня – это вообще уровень жизни неприемлемый, хотя он все время твердит, что все так живут : ругаются (матом обложить – это для него норма, собственно это основное, что не могу терпеть плюс еще агрессия и вспышки гнева его), а женщина – обслуживающий персонал вообще.
    Он хотел вернуть отношения. Если бы не ушла от него, то, возможно, все было бы иначе. И маму я все время спрашивала почему она не ушла от папы? Может быть он, если бы с ним не носились как с “писаной торбой”, а вовремя бросили, то он бы задумался и очнулся от своего пьянства, как-то бы поднапрягся и расставил приоритеты по-другому. А то его как только не лечили, что только не делали, куда только не возили – все бестолку было. Даже была у него банановая диета ( это в советские времена, в 80-ых годах, это не то что сейчас бананы на каждом углу можно купить). Присылали из Москвы посылки с бананами, ну это было тогда что-то очень редкое в нашем городе. Нам, детям, есть их не позволялось (а так хотелось). А он ел эти бананы, а потом все равно уходил в запои. Ему, конечно, было стыдно их есть, он отказывался. Но бабушка (его мама) ни в коем случае не разрешала нам (с сестрой) брать бананы. А мама не могла что-то сказать, потому что их покупала бабушка.
    Так, я, на свою несчастливую семейную жизнь угробила свою молодость и здоровье. Я уходила от него, а он следом все время приезжал (в другой город), за поездом бежал. Клялся, что все измениться. Так мы жили по полгода то вместе, то врозь и все это сопровождалось очень громкими скандалами, не без рукоприкладства часто, у меня все время был страх, что ударит. И жуткая агрессия с его стороны. И так лет пять. После не давал строить другие отношения мне. На сегодня уже 16 лет, как я его знаю, и он старается жить все время где-то рядом с нами. Деньгами помогает мало. В основном любит на мозг приседать, ищет во мне недостатки постоянно. Пришлось на время уподобиться ему и повести себя тоже очень агрессивно и буквально спустить с лестницы. Теперь боится он меня, а не я его. В общем суть в том, что эти желания (подспудно загаданные так ненароком) не делают счастливым, добиться можно желаемого есть много путей, но будешь ли ты при этом счастлив -большой вопрос. Лучше не зацикливаться на чем бы то ни было. Вовремя отпускать и прощать… особенно своим родителям их ошибки… когда мы были детьми – они были молоды и неопытны также как каждый из нас бывает в свое время.

    1. Author

      Сочувствую Вам, Виктория, что пришлось столкнуться с неприглядным результатом своего решения. И рада, что Вы смогли выйти из таких отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *