Как правильно выстроить личностные границы

– А можно ли стать неуязвимой, чтобы мои границы перестали нарушать? – таким вопросом озадачила клиентка на одной из наших встреч.

– Нет, конечно!  – ответила я – До тех пор, пока вы живы и находитесь в контакте с миром это неизбежно.


– Я так устала от того, что постоянно попадаю в ситуации, в которых меня не уважают и не считаются со мной… – сказала грустно она и продолжила – Что же мне делать? Как правильно выстроить личностные границы?

В моей практике нередко приходят клиенты с подобными вопросами о границах и личном пространстве. Да и мне самой не понаслышке известно, каково это.

Решила написать статью на эту тему, которую и представляю вашему вниманию.

kak-pravilno-vystroit-lichnostnye-granicy

Мы живем среди людей, имеем множество контактов с разными людьми ежедневно и избежать ситуации нарушения личных границ нереально

Поездки в транспорте, особенно в час пик. Маленькие дети, которым не объяснишь, что маме хотя бы иногда нужно побыть одной. Пожилые родители, которым нужно знать, что о них помнят и потому трезвонят много раз в день. «Толкотня» на дороге в пробках. Соседи, решившие поздно ночью выяснить отношения. Коллеги, имеющие свою точку зрения по поводу ваших идей или планов. Супруг/супруга, решивший/ая купить спиннинг/туфли, несмотря на ограниченность семейного бюджета, и не посоветовавшись со своей второй половинкой.

Поздние или, наоборот, «до петухов» телефонные звонки, потому что «очень срочно». Непрошеные советы, как быть и что делать, потому что «я лучше знаю». Навязанная забота, потому что «я ж тебя люблю», «хочу как лучше», «я – хорошая и по-другому не могу». Критика и оценка, обозначенная «мнением» по поводу новой сумочки/машины/парня/характера/привычек, потому что «желаю добра».

Невыполнение договоренностей и обещаний, потому что «так случилось», «я передумал/а». Игнорирование запроса на контакт в отношениях, потому что «я на тебя обиделся/лась», «заслужить надо», «не до тебя». Требование что-то сделать вопреки желанию и возможностям, потому что «я для тебя близкий человек и ты мне должен/а», «я слабая/ый и без тебя не справлюсь», «у тебя больше возможностей/силы/способностей»
Манипулирование отношениями, сексом, детьми, работой. И прочее-прочее-прочее.

Кто они – нарушители границ?

В подобных ситуациях, хочет этого человек или нет, он оказывается или в роли нарушителя границ/агрессора, или в роли жертвы. Какую роль чаще всего будет человек проживать, и как будет проявляться в этой роли – зависит от того, какие привычные паттерны поведения/субличности присутствуют в его психике.

Например, инфантильность (приоритет детских субличностей) делает человека уязвимым для вторжения в его границы – такие люди обычно зависимы от мнения окружающих, им трудно принимать самостоятельные решения, говорить «нет», сложно настаивать на своем. И в тоже время такой человек становится нарушителем границ, транслируя окружающим: «я для тебя близкий человек и потому ты мне должен помочь», «я слабый, без тебя не справлюсь», «у тебя больше возможностей, сил, способностей» и т.д.

Те, у кого развиты родительские субличности, могут быть агрессорами для окружающих, стараясь всё и всех проконтролировать, обо всем позаботиться – причинить «добро», научить жизни, дать «мудрый» совет. А так же могут оказаться в роли жертвы, где будут эксплуатировать их потребность заботиться о ком-то.

Импульсивные, деятельные, общительные, эмоциональные люди могут восприниматься, как нарушители спокойствия и привычного распорядка. А так как часто оказываются в гуще событий и в центре внимания, то в свою очередь могут подвергаться попытке направить их на путь истинный разными «знатоками», как должно быть и как правильно.

Молчуны, стеснительные или любители одиночества могут стать жертвами короткой памяти других, когда про них просто забывают и не приходят на встречи, игнорируют договоренности. Или своей неспособностью поддержать разговор, найти нужные слова могут доставлять массу неприятных переживаний своим родным и близким, которым будет казаться, что молчун специально не хочет идти на контакт.

Нарушение личных границ вызывает неприятные переживания в диапазоне от смутного беспокойства до страха или гнева. Интенсивность переживаний будет зависеть от того, кто нарушает(чужой человек или близкий), от степени проявленности вторжения (неприкрытое хамство или «заботливая» рекомендация, как лучше), от способности или неспособности самого человека защититься от вторжения и восстановить целостность своих границ.

Избежать ситуации вторжения нереально, так как любое взаимодействие друг с другом в той или иной степени изменяет целостность границ.

Возможно другое – изменить способы взаимодействия в ситуациях нарушения границ и с нарушителями границ.

Что происходит при нарушении личных границ

Так как у человека присутствует определенный набор субличностей/паттернов поведения, то все ситуации вторжения в его личные границы будут похожи друг на друга как близнецы братья.

Во-первых, всегда будет какой-то определенный ряд поступков и состояний, настроений самого человека, которые приводят в ситуацию. Например, не было четкой договоренности о времени встречи или конкретизации ожидаемых результатов работы. Ожидание, что собеседник сам догадается, что нет времени на долгие разговоры. Неловкость сказать о том, что важно в отношениях. И т.д.

Понимание про себя, как я обычно себя веду, прежде чем попадаю в ситуацию нарушения моих границ, позволяет увидеть свои привычные стратегии поведения.

Во-вторых, нарушитель границ для каждого будет свой. Кто-то не терпит критику в свой адрес. Для кого-то немыслимо представить, что другой человек прикоснется к личным вещам или к еде в тарелке. Кому-то невыносимо переживать молчание собеседника в чате, в смс-переписке. Кого-то будет раздражать чья-то активность, эмоциональность, непосредственность. Кого-то будут возмущать ситуации малейшего опоздания, несоблюдения договоренностей и обещаний.

Когда кто-то проявляет бестактность, грубость, нарушает физический или психологический комфорт и безопасность, иначе говоря, нарушает границы, то в этот момент внутри оживают переживания, с которыми в обычной жизни человек или не соприкасается, или избегает соприкосновения. То есть такие черты характера/особенности поведения/эмоциональные реакции, которые в повседневной жизни человеком отвергаются, и он себя с ними не ассоциирует. И чем чаще и сильнее возникает негативная реакция на контакты, тем с большей уверенностью можно говорить, что другой человек в этот момент отражает и проявляет подавленные или отвергнутые «я».

В данном случае стоит задуматься, какому качеству/особенности характера/субличности я отказываю в праве быть? Какую свою теневую сторону я не хочу видеть?

В-третьих, возникает определенная, очень привычная реакция на вторжение – она может быть проявленной или нет, осознаваемой самим человеком или нет – но она есть всегда. Это может быть глухое раздражение, обида, злость, досада, возмущение, вина, стыд, страх, бессилие и т.д.

Разбор ситуаций вторжения в границы на предмет, что я обычно делаю, прежде чем попасть в некомфортную ситуацию, что конкретно я воспринимаю, как вторжение в мои границы и как я реагирую, помогает увидеть общий сценарий нарушения моих границ.

kak-pravilno-vystroit-lichnostnye-granicy

Как правильно выстроить личностные границы

Как я уже говорила выше, ситуации нарушения границ избежать невозможно, возможно снизить количество грубых вмешательств и уменьшить интенсивность переживаний там, где ранее контакты были неприятны и болезненны.

Моменты, на которые стоит обратить внимание

1) Изменяя свои привычные стереотипы поведения, можно предотвратить некомфортные для себя ситуации. Например, учиться договариваться в самом начале отношений о значимых вещах. Останавливать собеседника, если нет времени продолжать разговор, а не ожидать, что он сам догадается. Останавливать, если он коснулся неприятной или болезненной темы, а не терпеть.

2) Зная о своих «больных местах», говорить о том, что неприемлемо вообще в отношениях, т.е. обозначить свои собственные ограничения. Так обрисовывается комфортная дистанция в отношениях. В тех взаимоотношениях, где ограничения не учитываются, увеличить дистанцию настолько, насколько можно себе позволить в данном случае.

3) Чтобы уменьшить количество «болевых точек» и расширить свои возможности в отношениях с разными людьми, необходимо найти способ для контакта с собственными отстраненными «я»/собственной Тенью. Например, консультация психолога. Присвоение или интеграция своей Тени в главный образ себя, позволяет быть гибче и свободнее в отношениях и в своих реакциях на поведение окружающих людей.

4) Если заметить привычную реакцию на вторжение, то возникновение её в дальнейшем может быть маркером, что ситуация потенциально опасна и постараться предотвратить её развитие.

И ещё один важный момент

Оберегая, восстанавливая и защищая собственные границы, нужно помнить о том, что границы другого человека и его личное пространство также нуждаются в уважении и бережном отношении к себе. Возможно, что вторжение другого человека в ваши границы является лишь ответом на ваше вторжение в его личное пространство.

С пожеланием целостности и гибкости границ, Светлана Поднебесная

P.S. Как научиться распознавать свои и чужие границы? Как предотвращать вторжение в личное пространство? Как правильно выстроить личностные границы?
На эти и на множество других вопросов вы сможете ответить, посетив мой новый тренинг-группу “Я и Другие. Личные границы. Как сохранить, защитить, восстановить?”

TEXT.RU - 100.00%

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *