“У мамы депрессия” или что мешает быть счастливой в семье?

Недавно зашёл разговор с подругой об отношениях в семье.

Она поделилась тем, что в последнее время раздражается на своих родных, имеет массу претензий к ним.

Она описала себя: «Я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил. Я перестаю видеть в родных хорошее – вижу только недостатки. Мне хочется только одного: спрятаться, уйти, послать всех подальше, никого не видеть. Я ворчу, придираюсь, говорю родным, чтобы они отстали от меня, что хочу уехать от них на край света. Я чувствую себя несчастной»

Подруга рассказала, что родные в такие моменты говорят: «Мама не в себе. У мамы депрессия. Маму лучше не трогать».

Предположу, уважаемые читательницы, что и у вас случаются подобные состояния, когда никого из родных не хочется видеть. Когда родные говорят: «У мамы депрессия»

«У меня просто нет времени на себя»

Моя собеседница заметила, что с ней происходит такое, когда она по тем или иным причинам не делает того, что ей нравится. Перестаёт совершать поступки, которые делают её счастливой, наполняют силой и энергией . Не делает того, что она хочет.

Depressed housewife and an iron.

Она начинает срываться на родных, когда у неё нет возможности побыть наедине с самой собой, помечтать о будущем и наметить план, как это всё воплотить. Когда она перестаёт проводить время с теми людьми, с кем хочет и как она хочет.

– У меня просто нет времени на себя: нужно пообщаться с дочкой, позвонить свекрови, уделить внимание и время мужу, поговорить с сыном. Я уж молчу про уборку, готовку, работу… – говорила она в сердцах.

-Самое обидное ведь я знаю, что такое игнорирование себя приводит к напряженным отношениям в семье. Но продолжаю всё взваливать на себя, считая, что без меня они не справятся – вздохнула она.

Фразы, которые мешают быть счастливой в семье

«Без меня они не справятся», «Я лучше, знаю как!», «Кто, как не я?!», «Уж лучше я сама, а то потом мне же и переделывать», «Они делают не так, как нужно», «Всё должно быть идеально и правильно» и т.д. Я думаю, уважаемые читательницы, что в момент прочтения вы вспомнили и свою коронную фразу.

Эти фразы произносятся вслух родным или про себя. Проносятся еле уловимой мыслью в голове или являются лозунгом в жизни. Дело в том, что эти фразы лишь верхушка айсберга. За каждой из них стоит привычка всё делать самой, контролировать, кто что и как делает, сомневаться в компетенции и способности к самостоятельности окружающих. За этим стоит масса сил и времени, потраченных на контроль, сомнения, недоверие, критику, беспокойство, суету.

Самое печальное то, что за этим стоят несостоявшиеся моменты расслабления и отдыха, отложенные хобби и интересы, отодвинутое на потом «хочу». Приятные встречи с друзьями, путешествия, уход за собой, саморазвитие, занятия спортом, расслабленность и романтика в отношениях с супругом – всё это остаётся за бортом вашей жизни, в которой правит фраза: «Без меня они не справятся».

А давайте сейчас взглянем на ситуацию с точки зрения родных нашей героини.

Мама всё решает, мама всё делает, мама за всё отвечает, мама во всё вмешивается, мама определяет правильность или неправильность происходящего… В разных семьях вездесущесть мамы имеет разную степень. Но есть одна неизменная постоянная величина – уверенность мамы, что окружающие всё сделают не так, как нужно, что они просто беспомощны без неё. И муж, и дети, и родители с той и с другой стороны.

Уверенность, что вокруг беспомощные люди приводит к постоянному контролю, критике, недоверию, сомнениям, озабоченности и к большому количеству дел, которые нужно переделать. Дорисовываем картинку и видим уставшую недовольную женщину, всё внимание которой уходит на то, чтобы проследить за правильностью поступков родных и близких.

Какое уж тут счастье?…

Существует модель взаимодействия в семье

Когда люди долгое время находятся друг с другом, то образуется привычная модель взаимодействия, где каждый занимает свою нишу и играет в ней привычную роль. Такие привычные роли позволяют создавшейся модели иметь устойчивость и неизменность.

В нашем случае: вездесущесть мамы поддерживает беспомощность родных, а беспомощность родных заставляет маму быть ещё более вездесущей.

Но как только кто-то из такой семейной структуры начинает вести себя по-другому – несвойственно своей роли – то вся модель и роли в ней начинают меняться.

Подруга к концу нашего разговора рассказала, что когда она устаёт настолько, что больше не может делать что-либо и уезжает на дачу или кто-то из родных заявляет ей, что сам в состоянии решать вопросы то её участия не требуется, родные очень хорошо справляются и всё у них получается.

Привычное взаимодействие в вашей семье неизменно до тех пор, пока вы своими действиями поддерживаете эту неизменность

Вспомните, что вы не только мама с набором забот и обязанностей, а вы женщина, подруга, талантливый человек в какой-то области, чудесный специалист в чем-то. Вспомните то, что вы давно не делали, а очень-очень хотите. Найдите время и возможность для реализации этого. И вполне возможно, что из лексикона вашей семьи уйдёт фраза: «У мамы депрессия»

Успехов вам!

С наилучшими пожеланиями, Светлана Поднебесная.

TEXT.RU - 100.00%

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям в социальных сетях.

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Взаимоотношения, Кто я, какой я, Личные границы, Решения, желания, цели, Страх отвержения, Эмоции с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария на «“У мамы депрессия” или что мешает быть счастливой в семье?»

  1. Анастасия говорит:

    А мне кажется причинно-следственная связь здесь прямо обратная. Такое часто происходит когда человек – в вашем примере, мама – хочет утвердить себя в семье как незаменимое звено. Незавинимость (или по крайней мере вера в оную) дает человеку, во-первых, ощущение определенной власти, большей, чем у других в ее окружении, во-вторых, чувство превосходства над этими “беспомощными”. И поэтому выделить время отдыха для себя и делегировать дела другим так сложно – ведь это лишит человека иллюзий о своей незаменимости, широкой власти над другими, чувства собственного превосходства и возможности относиться к другим с долей презрения и неуважения, как к неполноценным. А это мощная подпитка, не все хотят с ней расстаться ради какого-то там отдыха или саморазвития 🙂

    • Светлана Поднебесная говорит:

      Анастасия, спасибо вам за ваш комментарий. Вы хорошо подметили многие вещи.
      Вы правы про невидимую причину незаменимости мамы – героини статьи – желание “утвердить себя в семье как незаменимое звено”
      К сожалению, этого часто не видно самим героиням подобных историй. Они чувствуют, что очень устали от большого количества дел, от ответственности. Критикуют родных, имеют к ним претензии. Но не видят того, что сами это делают.

      Человеку свойственно замечать, что делают люди вокруг и реагировать на это, но мало кто замечает, что напрямую участвуют в создании того, что с ним происходит.

      Вы хорошо описали, как воспринимается такая мама окружающими: “ощущение определенной власти, большей, чем у других в ее окружении, чувство превосходства над этими “беспомощными”. Так есть!

      Вы правы, что от власти над окружающими трудно отказаться.
      Но по опыту работы с подобными ситуациями, знаю, что это возможно. Было бы желание. И часто именно саморазвитие, отдых и спорт позволяют переключиться на новые стратегии.

      Ещё хочу обратить ваше внимание вот на эту часть статьи: “….каждый занимает свою нишу и играет в ней привычную роль…В нашем случае: вездесущесть мамы поддерживает беспомощность родных, а беспомощность родных заставляет маму быть ещё более вездесущей”
      Такое взаимодействие выгодно обеим сторонам: мама(в случае этой статьи) имеет власть, а её родные – могут не брать ответственность. Тоже выгодно. Да, критикуют. Да, контролируют. Но можно не взрослеть и не принимать решения.

      Часто взросление “беспомощной” части такой семейной модели приводит к тому, что “вездесущая” часть начинает отпускать свой контроль и признавать самостоятельность своих родных.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *