Восставший малек

Жила-была семейная пара

Муж, когда жена не соглашалась с его точкой зрения или хотела сделать так, как считает нужным, хмурил брови и говорил ей шутя: «Чтоо, что это? Восстание мальков?»

Жена или смущенно пожимала плечами, или отмалчивалась, или, поддерживая шуточный тон, говорила с вызовом: «Да! А ты как хотел?!»

Это можно было бы воспринимать семейной словесной игрой, если бы  женщине не приходилось отпрашиваться у мужа, чтобы сходить в гости к подруге, в магазин,  на работу.

Она не имела права съездить без него никуда. Выбирал одежду он ей. Свободное время регламентировалась им,  он решал, чем они будут заниматься в тот или иной момент времени.

И в тоже время, он был заботлив: завтрак в постель, цветы, подарки, плед на плечи в холодные осенние дни  – это было в порядке вещей в их доме. Она не работала. Он полностью обеспечивал их жизнь. Её задачей являлось быть дома, рядом с мужем, быть готовой в любое время собраться и поехать с ним туда, куда он захочет.

Через некоторое время старые друзья стали замечать, что пропал блеск в ее глазах,  плечи опущены, по телефону она говорит сухо и кратко. Изредка с друзьями происходил такой диалог:

-И как тебе живется так?

-Тяжело. Хочется иногда сбежать.

-Так в чем же дело?

-Много факторов….

Через некоторое время ее телефон замолчал, он оживал только от звонков ее родителей, с подругами она стала встречаться только по крайней нужде. Она перестала выходить из дома лишний раз.

У нее пропало желание улыбаться, радоваться. Пропало желание наряжаться, хотя шкаф был забит одеждой. Общение с людьми стало для нее тягостным. Секс для нее превратился в нудную обязанность, которую она всячески пыталась избежать. Она вообще старалась лишний раз не взаимодействовать с мужем.

Выполняла какие-то обязанности по дому, разговаривала  с ним  о текущих делах, делала то, что он ей говорил. Они вместе ходили к его друзьям, где она поддерживала беседу и смеялась в нужных местах. Ходили в кино, ездили отдыхать.

Все это происходило, как в анабиозе. Вроде и живая, а ничего не чувствует, ничего не хочет, кроме потребностей тела, нужных для поддержания жизни.

Она считала, что если есть отношения, то нужно сделать все, чтобы их сохранить. И изо всех сил пыталась это сделать. Ей было важно в глазах других выглядеть благополучной семейной женщиной. Ей было важно быть рядом с мужем, чтобы он не расстраивался и не сердился. Ей было важно быть в этих отношениях, т.к. здесь все стабильно, в некоторой степени комфортно. Да и привыкла она к этому человеку, он ей стал родным за время проживания вместе, хотя и далеким одновременно.

Что стоит за желанием сохранить

Желая сохранить отношения, работу, благоприятное мнение о себе, мир в доме,  женщины часто жертвуют чем-то главным. Без чего невозможно жить. Существовать можно. Вставать каждое утро, делать какие-то дела, общаться с друзьями, родными. Ходить в кино, в магазины за покупками. Ездить на отдых всей семьей. Вечером ложиться спать. Можно.

Но жить – вряд ли! Жить, проживая каждый момент, наслаждаясь или огорчаясь происходящему. Говорить то, что сейчас хочется сказать, а не сдерживаться. Испытывать то, что происходит в душе и не прятать это за «правильным» лицом. Хотеть то, что хочется сейчас и воплощать это в жизнь. Стремиться к тому, что важно и ценно именно для нее, а не для окружающих. Воплощать свои мечты в реальность.

Все это невозможно без чувствования, осознавания своего Я. Самобытного, уникального, удивительного, индивидуального. Чувствование его, проживание контакта с ним.

Такая жизнь возможна, только в том случае, если выходишь за рамки своих внутренних законов, запретов, за рамки своей скорлупы, всего того, что ограничивает  внутреннюю свободу.  За рамки своих страхов, убеждений.

Такая жизнь возможна, когда выходишь из клетки, самой собой и созданной, созданной из убеждений: «Я  ничего сама не могу! Я не справлюсь – жизнь такая тяжелая! Я недостаточна хороша для того, чтобы иметь работу, о которой мечтаю, отношения, которые хочу, тот образ жизни, который близок! Я не заслужила хорошего отношения, денег, материального благополучия, исполнения своих мечтаний!»…

 Я не буду  продолжать этот список. Он может быть бесконечным. У каждой он свой.

Любые убеждения связаны с привычкой именно так воспринимать себя и окружающий мир, связаны с привычным набором эмоций и желаний, связаны с определенными поступками. И когда есть такой конгломерат с условным названием «я так считаю», «я так думаю», «представляю», то за ним теряются индивидуальные особенности, таланты, уникальность и неповторимость каждой женщины.

Эти убеждения помогают сохранить «хорошую» работу, одобряемые родными и окружением отношения. Помогают быть удобной и комфортной для всех, кроме себя.

Так и живут годами, часто не замечая собственноручно созданных клеток. Не замечая скорлупы, через которую пытаются жить. Живут, отстраняя свои желания, свои интересы, игнорируя свои потребности и внутренние порывы.

Только иногда вдруг нежданно и нагадано появляется непонятная тоска или глухое раздражение на происходящее. Или почему-то не спится ночью. Или вдруг все перестало радовать. Или чаще, чем обычно появились причины для обращения к врачам.

Но вернемся к нашим героям

Они прожили вместе  два года. В конце концов, она от него ушла, собрав вещи. Без работы, без денег.

Она сказала ему: «Мне тесно, душно. Я устала спрашивать у тебя на все разрешение. Я устала молчать и делать вид, что все прекрасно. Я устала украдкой, как будто совершаю преступление, встречаться с подругами, заниматься любимым делом. Я устала бояться, что сделаю что-то не так. Мне кажется, что я потеряла  самое главное – СЕБЯ. А я хочу быть собой»

Ушла.

Она чувствовала себя птицей, вырвавшейся на свободу. Несколько растерянной от непонимания, куда лететь дальше и что делать. И в тоже время, расправленные плечи, улыбка на лице, легкость в походке. Она заговорила вслух о своих мечтах. О желаниях, которые она хочет воплотить. О планах, которые она хочет реализовать.

Первое препятствие, с которым она столкнулась в новой своей жизни – это полное неверие в себя, недоверие своему жизненному и профессиональному опыту, знаниям. Постоянная самокритика, которая больше похожа на самоедство.

Бессилие перед своими переживаниями, мыслями, чувствами. Постоянное ожидание поддержки со стороны. Первым препятствием, как ни парадоксально, оказалось она сама, ее внутренний мир, из-за чего она и ушла от мужа, от его опеки, от сытой, стабильной жизни.

Оказывается, муж был лишь продолжением ее отношения к себе: к своим потребностям, к желаниям, к достижениям, к самой себе. Он лишь озвучивал и проявлял то, что было у нее внутри.

Общение с ним только активировало ее неуверенность в себе, критику в свой адрес, недоверие своим силам. Когда постоянно слышишь в свой адрес, что ты малек, то рано или поздно мальком становишься. Особенно если почва подготовлена.

Могу предположить, дорогие читатели, что возникнет такой вопрос: «Ну, вот! И стоила ли овчинка выделки? Так и надо!  Чего ей не хватало?! Он был прав: это всего лишь восстание мальков»

Так стоила ли овчинка выделки? 

Стоила! Я могу так утверждать, т.к. эта история непридуманная. Эта история моя.

Ни деньги, ни стабильность, ни вожделенный статус «замужем», ни опека и забота мужчины, не заменят мне МОЮ жизнь! Не заменит мне моего Я. Я, которое хочет, чувствует,  делает  то, что важно, ценно, значимо. Которое живет!

Статус «замужем» не заменит мне самоуважение, самореализацию, не заменит восприятие себя, как полноценного человека, способного добиться результатов своими усилиями.

Не буду лукавить: сложно из стабильности и предсказуемости нырнуть в свободное плавание. Иногда появляется мысль: «Может мне вернуться?! И жить дальше, как прежде?»

Но я в этот момент слышится крик изнутри: «Нееееет! Я больше так не смогу жить. Я умру». Это кричит та часть меня, что заставила  сделать такой выбор, сделать этот шаг в неизвестное – это мое Я, мое желание реализоваться, мое желание ЖИТЬ.

Из мальков вырастают сильные лососи, которые преодолевают мощное течение горных рек, прыгают вверх по течению через пороги. Достигают своих целей.

Каждый человек бывает мальком периодически в той или иной ситуации. И решать каждому: оставаться в теплой застоявшейся воде, где накормят, напоят, защитят от хищников.

Или, согласно зову природы, начать двигаться против течения, преодолевая пороги, достигнуть цель. И почувствовать свою силу, свою способность достигать, свою способность ЖИТЬ.

Я выбрала жить. Жить и наслаждаться, радоваться, огорчаться, дышать, ходить, любить, быть. Быть самой! Быть Самобытной.

Хочу заметить, что эта статья не есть руководство  к разводу, к увольнению, к разрыву всяческих отношений и т.д. Я надеюсь, что она станет поводом задуматься о том, что происходит в жизни, взглянуть на себя с точки зрения наличия клетки и толщины ее прутьев.

Поводом задуматься о том, что не застоялась ли вода, в которой живете? Не забыли ли  про свою природную силу?

Успехов вам и Самобытности!

С уважением, Светлана Поднебесная.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *